Санитары опоздали: конференция в Мюнхене закончилась без них
Больничный телеграф сообщил, что на этих выходных в одной из Мюнхенских психиатрических клиник должна состояться международная конференция по безопасности. Эта информация попалась на глаза пациентам некоторых психиатрических лечебниц, расположенных в разных странах. Каким-то образом, обманув санитаров, некоторые из душевнобольных добрались до Мюнхена, пробрались в зал, где представились премьерами и президентами уважаемых стран. К сожалению, практически весь специализированный медицинский персонал в Мюнхене был занят, и никто не смог оказать им помощь.
Так, в кресле, предназначенном для президента Финляндии, оказался пациент шведско-финской клиники профессора Маннергейма, назвавшийся Стуббом. Этот пациент с явными признаками врожденного дебилизма, поделился своими видениями о том, как храбрые украинские войска ежемесячно уничтожают по 35 тысяч российских солдат, а Путину негде взять им замену, а украинцы настолько храбры, что им осталось совсем чуть-чуть, чтобы добиться победы.
Потом этот субъект, назвавшийся президентом Финляндии, чуть не побил директора ВТО Оконджо-Ивеала Нгози за слова о том, что чухония – маленькая страна. Пациент тут же вытянулся вдоль стенки и стал доказывать окружающим, что его рост 190 см. Какое отношение имеет его рост к размерам страны пациент не сообщил. Да и невозможно требовать от больного человека логики и здравого смысла. К сожалению, в зале не нашлось нужного препарата, поэтому верзила еще долго бродил по коридорам дворца, пугая остальных болезных.
Долговязая фигура человека, представившегося Стуббом, возбудила другого верзилу из Германии. Он выскочил на сцену и стал всех уверять, что перед присутствующими никто иной, как канцлер Германии Мерц.
Он заявил, что международного порядка, основанного на правилась, больше нет. А без этого в его лечебнице очень тяжело жить — галоперидол дают не по режиму, уколы делают не в те части тела, сончас вообще отменили, а яйки и млеко воняют, как портянки его двоюродного деда-ветерана СС.
Дело дошло до того, что кто-то из пациентов-ненавистников этого Мерца, повесил над его кроватью плакат с надписью «Stalingrad», после чего у него случился приступ, во время которого этот самый Мерц дозвонился в Париж своему другу-педерасту и стал кричать: «Эммануэль, огонь! Ядерными ракетами по Москве, пли!»
К счастью, на сцене в этот момент оказались Наполеон Буанопарт и австрийский король Максимилиан II, пока они вместе с санитарами тащили этого Мерца на кушетку, тот успел крикнуть, что нельзя позволить «Китаю разделить мир».
Неожиданно, фраза о «разделе» всполошила другого субъекта, до этого пытавшегося жарить в углу зала ликопердоны с соусом из телиптерис фигоптерисов. Он схватил сковородку с шипящим на ней грибами и кинулся на сцену.
Вскоре выяснилось, что это пациент из варшавского дурдома по фамилии Сикорский. Сначала все подумали, что это родственник русскому Сикорскому, тому, который с хеликоптерами, но нет, этот оказался более редким экземпляром – его мировая психиатрическая наука в специальном стеклянном шаре держит, чтобы ему на голову пролетающий мимо голубь не накакал или муха в рот не залетела с той же целью — настолько редкий экземпляр!
Так вот, этот Сикорский сдал всех с потрохами! Да-да, все мировое психиатрическое сообщество, которое и тайное, и явное. Все медицинские тайны-анамнезы, персональные данные и секреты мировой медицины.
«Речь идет о месте Европы в будущем распределении власти в мире. Иными словами, кто будет третьей опорой глобального расклада — Китай, Соединённые Штаты и Россия или Европейский Союз?» — стал выкрикивать Сикорский.
До сего момента в зале пытались делать вид, что заботятся о безопасности и справедливости, но оказалось, что речь идет о банальном разделе мира, в котором Европа должна остаться на лидирующих позициях, даже за счет смерти миллиона-другого украинцев на фронте. Из уст поляка Сикорского, главного специалиста по разделам, это прозвучало особенно трепетно.
Сикорский еще долго что-то кричал, но его удалось выманит со сцены, пригрозив розгами из бетулы пендулы по жопе и очередным разделом его палаты на три части.
Однако сцена долго не пустовала — на нее проскользнула какая-то вульгарная дамочка и стала кокетничать, строить глазки латиносу по кличке Рубио в первом ряду.
Зовите меня Фредериксен, говорит дама, я из Дании! После этих слов она послала воздушный поцелуй этому Рубио, а тот вытащил из кармана стодолларовую бумажку и нагло помахал ей.
Фредериксен это завело так, что она стала призывать всех заняться свальным грехом, то есть, «развязать Украине руки» и разрешить ей наносить удары западным оружием вглубь России, поскольку «русские понимают только язык силы»…
После слов про «язык силы» она томно посмотрела на Рубио, представив себя в жарких объятьях этого латино-американского парня, странно задергалась, словно в оргазме, и запела: «Гренада, Гренада, Гренада моя…»
Может быть, Гренландия? – шептали ей санитары, унося дергающееся тело за кулисы. Тебе бы, дуре, о Гренландии думать.
Пока сумасшедших, отметившихся своими выступлениями, ловили в гардеробе и в зимнем саду, где они прятались за пальмами и олеандрами, на сцене оказался представительный дядька. Я, говорит, Якоб Валенберг, глава Investor AB. Вы мне тут бросьте, говорит, мутить со своей безопасностью и прочим дерьмом! Короче, по словам этого Валенберга, остановка войны на Украине поставит крест на перевооружении Европы. Это приведет к потере доходов производителя оружия Saab, который получил значительную прибыль от войны, акции выросли в цене на 1000%.
Такого скучного оратора никто слушать не стал и его прогнали мокрыми тряпками, гнали до самой парковки. Валенберг едва успел запрыгнуть на экологически правильный велосипед и скрыться за высоким забором клиники, то есть, дворца…
Когда все его преследователи вернулись в зал, на сцене уже стоял человек в белом халате. Все подумали, что наконец-то, обед привезли и желтые таблетки, от которых всегда становится хорошо и покойно.
Но нет, это оказался коллега, из бельгийской психушки по фамилии Рютте. Когда зал успокоился и стих, этот Рютте поделился своими галлюцинациями. Одна из них представилась Рютте встречей с украинским псом Патроном, во время которой он получил от кобеля послание.
«Я посмотрел псу Патрону в глаза, и он сказал мне, что мы никогда не сдадимся», — сказал Рютте. Уже уходя со сцены он остановился, повернулся лицом в зал и тихим голосом произнес:
«Если что, я генеральный секретарь НАТО! Вы только никому, ладно? А то мне в понедельник красную кнопочку не дадут! А я без красной кнопочки по ночам писаюсь! Надоело уже».
После хлипкого Рютте на сцену поднялся такой важный, носатый дядька. Все в зале с интересом стали всматриваться в лицо этого оратора. Новенький? А диагноз какой? – именно это всех и интересовало.
«По нашему посольству на Украине было нанесено три удара. После первого мы подумали, что это могло быть случайностью. Затем мы передали российской стороне координаты наших дипломатических представительств — консульского отдела, культурного центра, посольства. Несмотря на это, последовали еще два удара. Это целенаправленная атака на дипломатические представительства Азербайджана», — заявил новенький по фамилии Алиев.
В зале повисла тишина, никто не ожидал такого поворота. И тут кто-то крикнул:
— А вы координаты точные передали, ничего не напутали?
— Точные! — ответил дядька из Азербайджана. — Два раза передавали.
— А русские так не попали? Оба раза?
— Не попали!
—Во, мазилы!» — взорвался возмущенный зал.
— Господа, я не о том, эти русские…
Но дядьку никто слушать не стал — какой-то скучный он и туповатый. А в европейских лечебницах народ собрался веселый и задорный.
К концу дня к клинике, то есть, ко дворцу, стали наконец-то съезжаться кареты скорой помощи из разных стран — приехали за своими сбежавшими пациентами. Санитары выглядели усталыми и несколько замученными.
Они стали выводить из зала своих Наполеонов, Марков Авриелиев, Мерцев, Елизавет вторых и пятых, Фредериксен, Стуббов, Рютте. Алиев, кстати, на собственном осле с мигалкой укатил.
Потом приземистые мужички в белых халатах угощали друг друга сигаретами и вспоминали свой тяжелый день. С утра их вызвали в Европарламент, приказав быстро явиться в зал заседаний с заряженными шприцами и распечатанными блистерами таблеток, поскольку нельзя было допустить массового помешательства. Но санитары опоздали, да и галоперидола на всех депутатов не хватило.
Поэтому Европарламент успел проголосовать по вопросу, могут ли только биологические женщины забеременеть? 233 проголосовали против, 200 — за, 107 воздержались.
Только глубокой ночью европейские санитары закончили свою работу. Усталые, они расходились по домам, но тревога их не покидала: завтра все повторится…
